måndag 25 december 2017
318
Så trött på att vara här. Trött på att inte kunna ladda mobilen och datorn när jag vill, trött på alla ljud och lukter, trött trött trött. Jag längtar hem. Hem till stället med alla måsten. Saknar min katt, saknar personalen och mina grannar. Idag blev jag överraskad av mamma. Jag som var så förbannad för att hon inte kunde komma, var beredd på att ta upp mobilen och ringa henne för att skrika och gråta. Men nu kommer ensamheten och ångesten smygandes. Jag har ingen aning hur denna kväll kommer att sluta.
måndag 18 december 2017
317
I lördags hade jag permission, åkte hem några timmar under dagen. Gosade med katten och rökte cigaretter. Igår fick jag besök, vi gick till kiosken och jag fick välja godis och pepsi, och så Knep&Knåp. Idag fick jag tredje elbehandlingen, kan helt ärligt inte säga om jag känner någon stor skillnad. Kanske inte än. Men jag vill verkligen komma hem nu. Alla undrar om jag kommer hem till jul, och det vet jag inte. Och en skötare sa idag att det står i journalen att jag hade skadat mig under min permission eftersom jag tyckte att det var jobbigt med alla anhöriga som frågar om jag får permis under julen. Ja, jag har sagt att det är jobbigt men jag har inte skadat mig, ingen aning var de har fått det ifrån. Jag hade ju sällskap hela tiden. Nu vill jag ut och röka, men måste vänta tills jag får besök.
onsdag 13 december 2017
316
Idag har jag fått min första ect-behandling. Det var jobbigt att ligga där och inte vilja, men veta att jag är tvungen. Jag sövdes ner snabbt och sen vaknade jag i min säng, minns inte hur jag kom tillbaka, har bara ett suddigt minne av en skötares ansikte. Har lite värk här och där, huvudvärk och ont i käken, men annars är det lugnt. Hjärtmedicinen håller min puls låg, fortfarande lite högre än vanlig vilopuls men det är iallafall inte 125 längre, och jag har inte behövt ta ångestdämpande. Kanske är det den, eller den andra nya medicinen, eller bara en blandning av alla jag tar, som faktiskt hjälper nu. Det känns konstigt men så otroligt jävla skönt att inte behöva ta lugnande för att gå upp ur sängen. Hoppas att jag inte jinxar det nu.
Jag har ingen aning hur länge jag kommer behöva stanna här, i måndags sa läkaren "några veckor". Längtar hem, längtar efter min säng, min vetekudde, och framförallt Cosmo, och personalen på boendet. Vill gärna få komma hem till jul eller nyår.
Och den här avdelningen är helt rökfri, så jag har inte rökt sen i söndags. Får inte lämna avdelningen så kan inte heller gå ut och röka. Det är kanske bra, jag kanske slutar. För ett tag, iallafall, haha.
Jag har ingen aning hur länge jag kommer behöva stanna här, i måndags sa läkaren "några veckor". Längtar hem, längtar efter min säng, min vetekudde, och framförallt Cosmo, och personalen på boendet. Vill gärna få komma hem till jul eller nyår.
Och den här avdelningen är helt rökfri, så jag har inte rökt sen i söndags. Får inte lämna avdelningen så kan inte heller gå ut och röka. Det är kanske bra, jag kanske slutar. För ett tag, iallafall, haha.
måndag 11 december 2017
315
Har fått de nya medicinerna för mer eller mindre två timmar sen, känner mig trött och mitt hjärta håller inte på att hoppa ur bröstkorgen. Jag är livrädd inför onsdagen då jag ska få första ECT-behandlingen. Helst vill jag på något sätt dra mig ur det, slippa, eller åtminstone hitta ett sätt att avskilja mig själv från mig själv när jag går igenom det. Trots att sköterskan förklarade hur det funkar, trots att läkaren sa att det kan vara en av de bästa "medicinerna" jag kan få, så kan jag bara inte hamna i det läge där inget spelar någon roll och vadsomhelst kan hända mig för att jag bryr mig bara inte. Jag är orolig att jag inte kommer kunna kontrollera min rädsla och vägra. Jag kan bara tänka mig hur det skulle sluta, men när paniken tar över så förlorar jag all kontroll.
Nu ska jag läsa en bok och kanske glo på lite fiskar.
lördag 9 december 2017
314
Med skam i halsen och tårar i ögonen berättade jag idag för personalen om det som har plågat mig, om det som fortsätter att plåga mig. Hon fick läsa en anteckning jag skrev inatt när jag låg i sängen och ångesten kvävde mig så att jag trodde att min bröstkorg skulle spricka. Hon var förstående och inte alls arg, som jag trodde att hon skulle bli. Vi pratade en längre stund om allting och jag öppnade mig upp för henne lite mer. Jag berättade om den hemska ångesten som inte går att få bort med ångestdämpande, jag berättade att jag är tvungen att trycka i mig sömntabletter på dagarna för att klara av att leva en dag till. Att jag varje dag väljer att inte dö istället för att välja att leva. Hon sa att jag har varit otroligt stark den senaste tiden, kanske lite för stark. Sen fick hon se mina straff på armarna. Hon sa att hon kan ringa min terapeut och fråga om det går att få en tidigare tid hos min läkare, för såhär kan jag inte fortsätta. Vi pratade också om ECT, om det kanske kan vara nåt jag vill testa. Men jag är delvis för rädd, och delvis för orkeslös för att kämpa mig igenom detta helvete.
Sen började jag städa, slängde soporna, åt middag och duschade. Jag hade ångest och mörka tankar redan innan, men en liten sak utlöste nästan ett totalt sammanbrott. Jag blev arg och sparkade på våg-helvetet. Nu är ångesten och tankarna ännu värre, och jag undrar hur natten kommer att bli. För som vanligt så luktar det katastrof. Och imorgon vill jag inte ens tänka på. Just nu vet jag vet bara att jag inte orkar mer.
Sen började jag städa, slängde soporna, åt middag och duschade. Jag hade ångest och mörka tankar redan innan, men en liten sak utlöste nästan ett totalt sammanbrott. Jag blev arg och sparkade på våg-helvetet. Nu är ångesten och tankarna ännu värre, och jag undrar hur natten kommer att bli. För som vanligt så luktar det katastrof. Och imorgon vill jag inte ens tänka på. Just nu vet jag vet bara att jag inte orkar mer.
With tears in my eyes, I begged you to stay
You said, "Hey man, I love you but no fucking way"
fredag 8 december 2017
313
o r d s p y a
Den där smärtan. Det gör så ont i själen att det känns i kroppen. Jag får attacker som är en konstig jävla blandning mellan ångest, overklighetskänslor och hemlängtan. Men jag längtar inte så mycket till ett ställe utan till en tid. En tid som var och inte kommer tillbaka. Det är ofta jag saknar den gamla, slitna lägenheten där jag delade rum med farmor som alltid lagade god mat. Saknar tiden då livet var så mycket bättre, lättare och roligare. När mitt psyke och kropp inte var så jävla slitna. När jag faktiskt orkade göra saker. Orkade och ville. Önskade. I tisdags sa min terapeut att hon vet att jag "tycker om att göra sånt som andra i min ålder gör, som att fika eller gå på bio", och det fick mig bara att inse hur lite hon känner mig nuförtiden. Jag har förändrats drastiskt det här året. Det är inte så att jag inte orkar göra saker för att jag är deprimerad, eller vafan. Jag vill helt enkelt inte. Jag känner inte behovet av att träffa människor jämt och göra "roliga" saker. Fast det är nästan inget som känns sådär roligt på riktigt längre, allt är bara på låtsas för att behaga andra i min omgivning. Saker jag tyckte om förut känns så tråkiga och grå. Det har ju till och med börjat kännas tråkigt att handla eller åka och äta nånstans. Livet är tråkigt och grått, men framförallt jobbigt. Jag vet inte om det nånsin kommer att kännas roligt igen, eller om färgerna kommer att komma tillbaka. Det känns inte så.
Förut såg jag fram emot julen. Nu känns det för kaotiskt och jobbigt och jag vill bara strunta i det i år. Jag vill strunta i hela jävla livet. Ja, så illa är det. Jag försöker prata med personalen om de där jobbiga sakerna. Men det tar stopp när jag försöker prata och det tar stopp när jag försöker skriva.
Och personalen tröstar och säger att när jag känner att jag inte kan ta ansvar längre, alltså när jag på mitt mående-skala hamnar rakt ner på tian, så ska jag bara säga till och de får "ta över". Men jag är för trött. På allting. Jag vill bara att detta helvete ska ta slut nån gång. En väldigt liten del av mig håller kvar, klänger sig fast vid det lilla hoppet jag har, men den största delen, den mörka och arga, den vill inte. Och jag har gett mig själv några dagar, för att antingen skärpa mig eller tappa kontrollen helt och hållet. Vet inte riktigt vad jag vill göra när den sista dagen kommer egentligen. Vet inte om jag ska be om hjälp eller fortsätta att låtsas och sen bara försvinna. Just nu vet jag ingenting, men det visar sig om några dagar.
So when you feel so invisible you're not even sure you exist
So you cut yourself open just to see if you real
You numb yourself with drugs just to hide what you feel
You drink the washed up pain in hopes of rejecting it afterwards
You live everyday wishing you could rewind your life backwards
Because you wanna figure out where the fuck you went wrong
Cause everything in your world ain't been right for so long
söndag 3 december 2017
312
I den där eviga smärtan och hopplösheten har jag förlorat mig själv ännu en gång. Jag försöker att kontrollera smärtan genom smärta, men ironiskt nog tappar jag kontrollen över det också. Tanken på befrielsen lämnar inte mig för en minut. Nånting har låst sig. Kanske bäst att vara ärlig. Jag ska försöka prata med min kontaktpersonal imorgon.
Hoppas bara att jag kan somna tidigt inatt.
Hoppas bara att jag kan somna tidigt inatt.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)